El suelo de mi habitación está lleno de papeles con intentos de resolución de ecuaciones, mitos e historias de amor que nunca protagonizaré. Es mi pequeño caos.
Mi vida es como un círculo vicioso de días tristes sintiéndome mal porque pienso que moriré sola y los gatos que tendré en un futuro se comerán mi cuerpo y nadie sabrá que he fallecido.
Sé que es precipitado pensar eso a los 17 años, pero me he dado cuenta de que no puedo estar sola,necesito a alguien a mi lado siempre.
Estoy bastante tristona por eso. He suspendido matemáticas e historia. Que extraño en mi. Leo «El huevo izquierdo del talento» con esas  historias de amor pornográfico y deseo una, quizá más de amor que de pornografía.
Me gusta el olor de la mantequilla fundida y me gustaría crear un mundo como el que crea Alexander Kepner en Good Bye Lenin para su madre, pero hacerlo a lo grande y que llegue hasta el último rincón del planeta.
Tengo muchos objetivos en está vida y sé que los iré cumpliendo uno a uno, aunque sea casi imposible. Caerse está permitido, levantarse es obligatorio.

Hoy es tu cumpleaños y he estado toda la noche pensando en cómo felicitarte, buscando la mejor manera de hacerlo sin quedar como una auténtica idiota.
Pienso en ti cada día que pasa e intento olvidarte con todas mis fuerzas, pero eres superior a mi, y cada vez que te pienso un escalofrío recorre mi cuerpo.
Está lloviendo, me estoy mojando y no me importa.
Te prometo que dejaré de pensar en ti. Disfruta de todo.

Recuerdo cuando me mirabas con ese algo tan tuyo y yo quería romperme en mil pedazos para que tú me recogieses y cuidases de mi el resto de nuestras existencias.
Fumábamos y bebíamos, escondiéndonos del mundo para que nadie nos viese y no pudiese contárselo a mi madre.
Deseaba ser cada trago de cerveza que tenía el poder de recorrerte por dentro.. pero yo ya sabía que no era más que un pasatiempo, alguien con quien cumplías y volvías a tu casa contándole a tu madre que en realidad estabas con los colegas, y a los colegas, que no era más que otro trofeo para ti.
Te adoraba y te veneraba, amor, creyéndome todas las mentiras que me contabas y las excusas que inventabas para no verme y deshacerte de mi. Me engañaba pensando que sería la próxima y definitiva, pero era otra de tus trolas no dichas, que se intuían.
Aún no sé por qué sigo hablando en pasado cuando todavía te tengo tan presente.

...Lacasita de Placebo

Tenía que decir..

..Que ayer cuando te vi, y me sonreíste para saludarme y eso, me dí cuenta de que lo que sentía (más bien, siento) por ti, no está tan enterrado como pensaba.
He de reconocer que ese instante ha hecho que soñara toda la tarde y toda la noche contigo.

..Lacasita de Placebo

A veces..

..necesitas hacerte una cicatriz que te recuerde que debes respirar.

..Lacasita de Placebo

Siempre he pensado que soy pésima escribiendo. Leo relatos, historias de personas, libros y me hundo un poco en la miseria sabiendo que yo nunca haré nada tan brillante.
La gente cada vez me sorprende más. Ya ni sé qué pensar sobre un tema o sobre una persona.
Hay días en los que pienso en irme lejos en cuanto pueda, empezar de cero. Que a nadie le importe nada de lo que haya sido, haya hecho o haya pensado.
Cada día que pasa me siento más sola. Odio la soledad, es algo tan mezquino.. Cada vez que conozco a alguien me ilusiono tanto que a veces llega a rozar la obsesión dentro de mi cabeza, lo perfecciono todo,y después me doy de bruces.
Cuando en la entrada anterior hablé de que estaba enamorada, hablaba de un chico de Horche que conocí hace poco más de una semana. Yo sentí que conectamos, que podríamos pasar el fin de nuestros días juntos y serían geniales, pero al día siguiente no le vi, pero cuando le vi un día más tarde ya casi ni se acordaba de mi nombre.
Mi amigo óscar y yo, hemos tenido una trayectoria parecida, en lo que a amor se refiere, pero él es más listo que yo y no se ilusiona a la primera de cambio. Debería aprender de él..
No quiero aburrir más al que lea esto. Si me lee alguien gracias por hacerlo, de verdad; y si no me lee nadie.. esto será como cuando hablas sola dentro de tu cabeza.

...Lacasita de Placebo

CONFESIONES VOL. V

•Odio el olor a tabaco pero fumo.
•Me he vuelto a enamorar.
•Me he dado cuenta de que no es que me enamore, me pillo mucho.
•Estoy sola, por eso me confío tanto a la primera.
•Llevo ya dos días en casa porque hay huelga.
•Mi madre no me deja ir a las manifestaciones.
•No entiendo el mito de Apolo y Dafne.
•En mi nuevo instituto se ríen de mi porque trato a los profesores de usted.
•Me encanta cocinar.
•Quiero trabajar.
•He dejado de fumar porros del todo.
•Ahora me pongo de coca.
•El punto de arriba es coña.
•Creo en los llamadores de ángeles.
•Mi ángel es Óscar Alba.

Off screen.

Las pirañas devoran mi vientre. Cuenta 1, 2, 3 y estaras dormida. Podremos hacer contigo lo que queramos. ¿Me has oido? Lo que que-ra-mos. Un hombre con la corbata sucia no es más que un hombre con la corbata sucia firmando sentencias. Me ducho con KH7 desde que me tocaste y todo lo que fuiste se escapa por el desagüe. Podria matarte, pero no quiero dejar mis huellas sobre un animal asustado.

Seis meses después y un montón de eventos vividos de nuevo estoy aquí.
No he escrito este medio año no por obligación, ni porque no me haya dado la gana. Tengo una excusa, y esta vez de las buenas. Entre que no tenía internet normal (se lo robaba al vecino) y que mi ordenador es una mierda, se ha roto, el ordenador, no el internet del vecino, y mi madre, como me odia no ha querido ni arreglarlo ni comprarme otro. Sinceramente no sé por qué. Estoy en Bachillerato, estudio, ya no hago cosas malas ni extrañas para alguien de mi edad. De hecho, esto de ser así de responsable últimamente sí que es extraño para alguien de mi edad.
He leído y he escrito mucho. Me he dado cuenta de que mi vida amorosa (en lo que es toda su totalidad hasta ahora) ha sido un fracaso. He empezado a sudar y a pasar de todo.
Después de todos los oficios que he querido tener desde que tengo este blog, pasando por matemática, cirujana, filóloga (inglesa o hispánica, o ambas (cosas de niños indecisos)), ahora me veo en un aprieto, entre Economía y Derecho. Sé que en estos dos años que me quedan hasta que tenga que elegir mi carrera, cambiaré de decisión, no sé, unas veinte veces.
Mi madre.. ¿Qué decir de ella? Hasta hace un mes pensaba que no conseguiría la E.S.O. y ahora que le he demostrado que valgo, que no me tomo esto como hace un año, sigue pensando que soy retrasada y que terminaré trabajando de cajera en el Dia. Yo no la guardo rencor. De hecho, el día que sea economista o abogada, se lo restregaré por la cara, pero de risas, que somos familia, y le ayudaré en lo que necesite (fuera de sarcasmos y coñas).
Joder que bien se siente una escribiendo después de tanto tiempo.
Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí, que no tengo ni ganas de contarlas, porque mayoritariamente han sido malas.
Dejandoos una buena parrafada para leer (si es que me lee alguien) os dejo.
Prometo escribir pronto.

...Lacasita de Placebo

Bú.

Tengo esto abandonado. Me jode, y mucho.
Pondré al día a quien lee mi blog.
Empezaré contando que estoy haciendo un musical con el grupo de teatro de mi colegio, bueno, nunca hemos sido un grupo de teatro, siempre hemos sido los frikis del musical, pero ahora que la gente ha visto nuestro genial trabajo (no lo digo porque sea creída, sino porque es verdá) de repente nos hemos convertido en eso.
Hemos triunfado, y gracias a ese triunfo me he dado cuenta de que quiero vivir de ello. Es mi sueño.
Haber compartido todos esos momentos con mis compañeros artistas me ha hecho darme cuenta de ciertas cosas, y de darme cuenta de quien vale la pena y quien no.
La relación con mi madre prospera. Ahora es mi madre, no es la gorda que vivía conmigo, me daba de comer y se tiraba gritándome todo el tiempo. Ahora tenemos una buena relación, no es ni mi mejor amiga, ni mi colega ni nada, es mi madre.
He dejado el piano. Después de 7 años de estudio lo he dejado. Ya no tenía la misma ilusión que hace unos años, ni le dedicaba el tiempo suficiente. Las causas económicas también han acompañado. Mi última clase de piano fue un tanta extraña, me enfadé con mi profesor, no toqué en la audición, no sé. Fue raro, y la verdá es que me siento mal por ello.
Estoy enamorada. Terriblemente enamorada. Se llama Miguel, le conocí en la época en la que conocí a Diego y toda esta gente, pero nunca habíamos hablado más allá del típico:" ¿Qué tal? ¿Todo bien? Me alegro. A ver si te veo más a menudo." Desde que le conozco en el plan: Me gustas; me he dado cuenta de que el mundo es un poco menos malvado porque él existe. Aunque he de decir que me marea un montón. Un día eres mi vida, y al día siguiente ni me acuerdo de que existes. No sé. Yo se lo perdono. Todo.
Me he hecho voluntaria de la Cruz Roja, no sé si ya lo había comentado o no.
Hace tanto que no hago una entrada en condiciones que ni me acuerdo de lo que he contado y lo que no. Que mal.
Este curso me han separado de Marta (la Pepinillo) y de Julia. Es raro, aunque a raíz de ello he conocido a Sara y Jessica, que son las mejores compañeras de clase, y aún mejores amigas. Os quiero petás.
Creo que no se me olvida contar nada más.
Volveré a coger el ritmo de ser yo en Blogger. Lo prometo, ya no lo abandonaré tanto.

...Lacasita de Placebo