Está siendo un buen verano. La verdad es que no estoy haciendo gran cosa, pero estoy bien.
Lo empecé yendo al concierto de Extremoduro con Sara, estuvimos haciendo cola a pleno solitrón desde las dos de la tarde y acabamos reventadas. Estuvo bien, pero tenía unas expectativas algo más altas.
Después me dejaron sola en casa durante una semana cuidando del conejo, jugando al GTA y bebiendo calimocho todos los días. Esos días supe mi nota de selectividad, en la que me llevé un gran chasco porque estudié mucho y no obtuve los resultados esperados; pero aún así he podido escoger la carrera que llevaba queriendo estudiar desde el año pasado. Económicas.
Y fuimos al Orgullo Gay de Madrid, locurote.
Pero lo que vino después fue el mejor fin de semana de mi vida. Tres días de camping con las chochos esquizofrénicos. Alcohol, secretos, liadas, putorras y las mayores carcajadas de la historia. No se las puede sacar de casa.
Ahora he vuelto de pasar un fin de semana en Pamplona, y la verdad es que me he enamorado del Norte. Los chicos son guapos y las chicas parecen lesbianas, así que triunfas más. Todo es precioso, verde. Y ponen unos pinchos que te cagas, le dan cuatrocientas mil vueltas a los de la escapada.
Y bien, por Horche no hacemos gran cosa, pero lo pasamos bien, no sé. Vamos a algún pueblo de fiesta, bebemos..
Ya estoy en paz conmigo misma. Por fin.

La verdad es que mi vida ha dado un giro radical de 360°. No hay razón. Porque todo sigue igual pero ha cambiado. Llegué a terminar el curso y a hacer selectividad. Aprobé. Y ahora tengo una plaza para estudiar economía en Alcalá. Sí, sé que no es gran cosa pero me llena emocionalmente de una forma terrorífica.
Sigo sola, pero ya no me importa porque la verdad es que antes me engañaba a mi misma diciéndome: necesito a alguien a mi lado para ser feliz. PERO NO ES ASÍ!
Mi alegría casi no cabe en mi interior. Y me encanta.
Estoy viviendo el verano de mi vida. He ido de camping con mis mejores amigas un fin de semana entero y ha sido lo mejor que me ha pasado en la vida.
Las tardes no son aburridas porque siempre sacamos algún plan para hacer.
Y yo no doy más de mi para ser feliz.

Que yo con vosotras he sido más feliz de lo que en los libros dicen que se puede.

Hay una paz abrumadora en mi interior. Y me da miedo porque hace unas horas estaba al borde de un abismo emocional, como viene siendo costumbre desde hace unas semanas.Me quedan dos semanas de curso y tengo miedo de no acabarlo y tener que quedarme un año más en el instituto. O de arruinarme el verano y las fiestas de Horche. Pienso que si no hago la selectividad en junio habré tirado mi vida a la basura. ¿Por qué? No pasar a la universidad a la primera supone un fracaso personal demasiado grande y que no podré asumir en la vida. Y presiento que es lo que va a pasar.

No puedo más.

CONFESIONES VOL. VIII

• Jorge, nunca hablo de ti en mi blog porque eres tan genial que no sé por donde empezar.
• Mi felicidad duró tres días y volvió a desaparecer, aunque vuelve a ratos.
• Sueño con salir por garitos punk en los que la gente lleve camisas de franela y donde vayan a tocar grupos cutres que hacen versiones de los Ramones.
• Los modernos/gente vacía sin personalidad que van hacia donde sople el viento me consumen la vida.
• Si estoy mal quiero que sea por algo. Si estoy bien quiero que sea por algo.
• Quiero tener razones que justifiquen mis estados de ánimo.
• Necesito huir de Guadalajara.
• Me muero por empezar la universidad y que mi vida comience a ser más interesante.
• Emociones venid a mi.
• Espero que el cambio que se está planeando triunfe.
• Creo en una sociedad en la que los jóvenes respetan a sus mayores y en la que realmente los vecinos saben con quien comparte la calle.
• En algún momento de mi vida quiero abrir un bar/pub/cafetería.
• Me estoy acostumbrando a estar vacía y cuando llegue el momento no sabré reaccionar ante la situación.
• La boda se acerca.

Happiness.

Estoy muy feliz. No entiendo por qué. Una alegría inunda mi cuerpo y me dice que desde ahora va a salir todo bien. Pero no entiendo nada. ¿A qué se debe? Me siento como aquel que le da un golpe a la tele y ésta vuelve a funcionar pero no se sabe por qué. Así veo este momento de júbilo.
Quizá es que he aprendido a estar sola.
Pero este sentimiento de alegría, a la vez trae nervios, como si tuviese algo bueno por lo que estar así. Como cuando te gusta alguien y te es correspondido. Ahora estoy así, pero en verdad no es porque me guste alguien.
Vuelvo a no entender el mundo.

Es como vivir en una orgía y echar de menos hacerte una paja.

Lo dejo todo a medias. Los trabajos, los libros, lo que escribo. Todo ha cambiado rotundamente. Estoy más perdida que nunca. Es que no veo nada claro. Lo único que sí veo claro es lo sola que estoy. En todos los sentidos. Y eso es lo triste.
Llevo estancada desde los 14 en el mismo punto. O retrocediendo. Porque a los 14 al menos ligaba y ahora soy la amiga fea.
Necesito progresar. ¡NECESITO PROGRESAR! Y no puedo. ¿Por qué? ¿Qué es lo que me ata? Nada tiene sentido. Sólo siento rabia hacia el mundo y no puedo desahogarme con nada.
Siento como que nadie me aprecia. Ni como amiga, ni como persona. Es como si todos me diesen la razón para que me calle y ya. A nadie le importo. ¿Qué es lo que estoy haciendo mal? ¿Tan insoportable soy?
Quiero avanzar. Lo necesito. De verdad. Necesito que la vida me dé una de esas hostias con las que te espabilas o esto será permanente. Y eso es totalmente inviable.

Ha terminado otro año más. Nunca he comprendido del todo esta celebración. La gente cena en familia, sale de fiesta como si no hubiese mañana, se toman las uvas y se piden deseos. Pero por qué hacemos esto? No celebramos que termine un mes o una semana. No me parece ridículo celebrar el fin de un año, pero sí me parece exagerado hacerlo tan a lo grande.
Para el resto del mundo ha sido un gran año, pero yo creo que no. Sí,han pasado muchas cosas estupendas, pero desde mi punto de vista ver la degeneración de la sociedad de este 2013 me ha matado. Nos hemos convertido en máquinas hechas a imagen y semejanza de cuatro idiotas que mandan, tanto en lo político como en lo social. Hemos aprendido a pensar menos por nosotros mismos, a dejarnos llevar por la corriente y a despreciar los valores reales que debe tener una persona.
No estoy diciendo esto para ser la típica antisistema que nunca está de acuerdo, lo digo porque es la cruda realidad. Y creo que debemos cambiarlo.
Feliz 2014, sinceramente, que le dé mil vueltas al 2013.

Escandar Algeet, enamorándome desde siempre

A sudor y agosto, como un verano en Madrid pisando adoquines de cera,
empapados de hollín y ceniza en rededor del fuego pero sin dios o diosa de la lluvia para quien bailar.
Lo único
la cal y el serrín como tapando el olor y la miseria,
una capa de polvo en el cuentakilómetros,
dos lágrimas secas que parecen semen en tu mejilla y ratas sedientas entre los contenedores donde solíamos mezclar el kalimotxo.
Las telas de araña gotean como si estuvieran llorando una ausencia que no existe y la tristeza es la única que cree en la democracia porque siempre gana por mayoría.
Estoy bien a pesar de cada viernes,de que las últimas noches me he despertado soñando con playas,
de que me pongo a viajar cada vez que cierro los ojos.
No pasa nada. Es verdad que me siguen dando miedo las mentiras por lo profundo que pueden escarbar si las alimentas, lo fácil que lo ponen y cómo lisonjean un futuro irreal de cheques sin fondos hasta arrinconarte,
con un fusil de deudas apuntándote al pecho mientras te dan una máscara a cambio de tu verdadero rostro.
Es verdad que últimamente acaricio la soledad como quien ha domesticado un monstruo,
y le doy hachís y cerveza si se porta bien al final del día,
si mea cuando le saco a pasear,
si no me muerde al primer recuerdo.
El rope a dope consiste en recibir golpes contra las cuerdas,
en aceptar las ostias como quien asume su turno en el matadero con un cuchillo en la mano y piensa:
ya veremos, muchachos, ya veremos.Escupiendo de rojo su saliva.Destrozándose.
Mientras tanto.
Me verás entre los cristales anhelando heridas,
brillando.
Como el reflejo de tus pies bailando en la arena aquella noche de luna para dos.
Masturbándome porque quiero sentirme solo aunque no me dejes.
En tu balcón comprendí que soñar con volares soñar con suicidios,
y yo siempre he defendido las derrotas.
No pasa nada,
pero me preguntas por qué, pese a todo, sonrío y pienso
“cuestión de práctica”.
Pero no te lo digo.