Bú.

Tengo esto abandonado. Me jode, y mucho.
Pondré al día a quien lee mi blog.
Empezaré contando que estoy haciendo un musical con el grupo de teatro de mi colegio, bueno, nunca hemos sido un grupo de teatro, siempre hemos sido los frikis del musical, pero ahora que la gente ha visto nuestro genial trabajo (no lo digo porque sea creída, sino porque es verdá) de repente nos hemos convertido en eso.
Hemos triunfado, y gracias a ese triunfo me he dado cuenta de que quiero vivir de ello. Es mi sueño.
Haber compartido todos esos momentos con mis compañeros artistas me ha hecho darme cuenta de ciertas cosas, y de darme cuenta de quien vale la pena y quien no.
La relación con mi madre prospera. Ahora es mi madre, no es la gorda que vivía conmigo, me daba de comer y se tiraba gritándome todo el tiempo. Ahora tenemos una buena relación, no es ni mi mejor amiga, ni mi colega ni nada, es mi madre.
He dejado el piano. Después de 7 años de estudio lo he dejado. Ya no tenía la misma ilusión que hace unos años, ni le dedicaba el tiempo suficiente. Las causas económicas también han acompañado. Mi última clase de piano fue un tanta extraña, me enfadé con mi profesor, no toqué en la audición, no sé. Fue raro, y la verdá es que me siento mal por ello.
Estoy enamorada. Terriblemente enamorada. Se llama Miguel, le conocí en la época en la que conocí a Diego y toda esta gente, pero nunca habíamos hablado más allá del típico:" ¿Qué tal? ¿Todo bien? Me alegro. A ver si te veo más a menudo." Desde que le conozco en el plan: Me gustas; me he dado cuenta de que el mundo es un poco menos malvado porque él existe. Aunque he de decir que me marea un montón. Un día eres mi vida, y al día siguiente ni me acuerdo de que existes. No sé. Yo se lo perdono. Todo.
Me he hecho voluntaria de la Cruz Roja, no sé si ya lo había comentado o no.
Hace tanto que no hago una entrada en condiciones que ni me acuerdo de lo que he contado y lo que no. Que mal.
Este curso me han separado de Marta (la Pepinillo) y de Julia. Es raro, aunque a raíz de ello he conocido a Sara y Jessica, que son las mejores compañeras de clase, y aún mejores amigas. Os quiero petás.
Creo que no se me olvida contar nada más.
Volveré a coger el ritmo de ser yo en Blogger. Lo prometo, ya no lo abandonaré tanto.

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Premas!

Que sus quiero mazo!
El martes os espera un bizcochito e_e

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A quien haya comentado la entrada anterior, quiero decirle, que ''el innombrable'' se llama Miguel. Sabe de sobra que me gusta, y me da absolutamente igual decir su nombre o no.
¿Feliz?

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Me encantaría que la primera imagen del día que pudieran percibir mis ojos fuera él, retorciéndose en mi cama, bostezando. Y que acto seguido me abrazase y que yo fuese feliz. Me hace feliz, pese a sus actos, porque hace que piense en él constantemente, sin tener en cuenta lo que haya podido pasar anteriormente, haciendo que valore las cosas buenas.
El viernes, hubo una concentración de Red Madre a favor de la vida en Santo Domingo. Yo estuve de voluntaria, recogiendo donaciones con una hucha. Le vi y donó, fueron 20 centimos de nada, pero donó, a pesar de que crea que todos los que estamos en Red Madre seamos unos fachas (cosa que no es verdá).
Me miraba de esa forma tan suya. Como lo hace solamente conmigo.
Me he dado cuenta de que le quiero. Sé que no seré correspondida nunca, pero me da igual.

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Siempre te querré.

Goldie se ha muerto.
Hoy, la iba a dar de comer y he visto que estaba pachucha, la he cogido y estaba muy fría. He estado horas dándola calor, y parecía que empezaba a estar mejor, a recuperarse. Había corrido unos pasitos y había hecho ese ruidito que hacía siempre que la cogía, pero que yo nunca sabía si era porque le gustaba o porque no. Creo que eso era su último suspiro, porque inmediatamente después, ha dejado de respirar.
Estoy de bajón. Porque aunque fuese un animal, la quería un montón.

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Eeeeeeeh! Que me han dicho que no os quiero ni nada.

Choflas, Choflitas, Choflas.
Gracias por todos chicas :3

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¿Sabes lo que es echar tanto de menos a una persona como para ni si quiera tener el valor suficiente como para decírselo? Esa persona es Julia, la echo de menos más de lo que ella cree y jamás podrá creer. La quiero más que  a mi vida, y sé que nunca pasará nada en la vida que haga que deje de hacerlo.
No sé por qué me ha venido este sentimiento tan fuerte que no he podido controlar y que me ha hecho romperme en mil pedazos.
Solamente quiero decir que la quiero, no sé como agradecerle todo.

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Desde ayer me doy asco. ¿Por qué?, te preguntarás, porque he renunciado a mis valores.
Ayer le llamé para ver si quedábamos, me cabreé (yo solita) porque me empezó a dar largas y me tiré toda la tarde enfadada y rayada.
Le vi en El cinco de Dalí y en vez de respirar me ahogué en él. Sabe que me gusta  más que a un tonto un lápiz, y que me voy a dejar, y por eso jugará conmigo todo el tiempo que haga falta. Sabe que en la vida le diré que no,porque no soy lo suficientemente fuerte como para hacerlo.
No sé qué más tengo que hacer para estar tranquila conmigo misma. Cada día me decepciono un poquito más. Será verdá eso que dice mi madre de que soy tonta.
Si es que no gano para disgustos con todos estos temas. Apúf.
Con él ya no me sentía vacía. Asco de vida.

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Sin City.

Hace un calor infernal. Una asquerosa habitación, de un asqueroso barrio, de una asquerosa ciudad. Contemplo a una diosa. Me dice que me desea. No perderé ni un segundo más preguntándome cómo he podido tener tanta suerte. Huele como deben oler los angeles, la mujer perfecta, una diosa, Goldie, dice que se llama Goldie. 

Cada vez que cierro las puertas del armario de mi habitación, siento que me encierro a mí misma, como si me escondiese de todo el mundo y no quisiera que nadie me encuentre. Estos días estoy un tanto rara. Haciendo un balance del último tiempo, llevo rara un montón. Seré rara.
El viernes le vi y vino a saludarme, ese saludo hizo que me sintiera la persona más feliz del mundo, que me importase una mierda el frío que hacía y mis planes para el fin de semana, que me olvidase de que necesitaba mi dosis de nicotina y hasta de que tenía que comer. Vino él. Cada vez que recuerdo ese momento se dibuja en mi cara una sonrisa de esas que no se ponen así como así. Cada vez que recuerdo eso y el 3 de enero, y cada día que le he visto.
Supongo que me queda mucho tiempo para dejar de recordar esos momentos, tampoco será para tanto.

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