¿Y si..?

Siempre me pregunto qué hubiese pasado si aquel día no te hubiera llamado, si no me hubiese callado tantas cosas que debería haber defendido o si te hubiese mandado aquel WhatsApp reclamándote en ese momento, justo donde yo quería.
Soy muy indecisa y eso pasa factura.
Sigo echándote de menos, pero he de reconocer que cada día el sentimiento decrece. Video Games es una preciosa canción, pero está mancillada por tu recuerdo, cosa que no me gusta nada porque cada vez que la escucho me vienes a la cabeza, y lo odio. Algo tan bonito nunca debería relacionarse con algo tan horrible y obsceno como tú.
Siempre he querido ser una de esas chica (o personas) que cuando pasa por la vida de alguien no se te olvida así porque sí. Una de esas que enamora con la mirada acompañada de una sonrisa. Y se te queda grabada a fuego en la memoria.
Mañana vuelvo a clase y no quiero.
Hay niebla y tengo miedo.
El viernes salí con Emma, lo necesitaba. Lo pasamos genial, aunque cuando llegué a casa la absenta pasó factura.
Has caído muy pero que muy bajo, sabes?

...Lacasita de Placebo

Aunque creas que no, recuerdo a la perfección aquel sábado en que subí a tu coche y te aguantaste la risa por mi nuevo pelo ya que te dije que si te reías yo me quedaría en casa. Sería raro no acordarse.
Hacía ya mucho que no escribía. Tampoco ha pasado nada terriblemente destacable. Estoy un poco plof, no sé por qué extraña razón.
El sábado estuve en el circo. Amo el circo. Sobretodo los payasos. Son tan geniales.
Y ayer me hice el industrial en la oreja izquierda (?).
No entiendo el mundo. Y menos a los tíos. ¿Y si me hago lesbiana?
Te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desavanecieras. Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar? Si me sueltas entre tanto viento ¿cómo voy a continuar?
Estoy deseando irme este verano a Suiza o a algún otro sitio. Como dije ya, desaparecer y empezar de nuevo, aunque solo sea por unos meses.
Pienso mucho y le doy muchas vueltas a las cosas. Podría terminar filosofando. Soy la delegada de mi clase. Amo el poder, ¿lo había contado ya antes?
Odio todos y cada uno de los movimientos y sonidos que produces. Y no quiero hablarte sobre los olores.

Se dispone para el coma pero se olvida de algo.

He hablado pocas veces, o puede que ni si quieras haya hablado de ella en mi blog. Pero se llama Emma y la quiero un montón.
Cuando me hice el esguince en verano, creo que puedo echarle la culpa de lo que pasó.
Fue nuestra noche de los veinte. Nuestra y de nadie más. Puede que de Thor y de Meléndez también, pero nosotras nos la comimos. Nos comimos esa noche, el verano, el comienzo del curso y los peores momentos que podíamos esperarnos en esos días.
Nos comimos los monólogos, a Carlos Baute y mis alitas fritas. Y nos bebimos todo el vino para que no se hiciese bola y pudiésemos tragarnoslo mejor.
La quiero y la aprecio mucho, más de lo que ella o cualquiera pueda imaginar, porque es de verdad y porque es mi persona. Porque nos lo perdonamos todo y porque hagas lo que hagas está prohibido de que la otra te juzgue.
Eso es lo que pasa cuando alguien es tu jodida persona. Si alguien hace algo mal se le pone a parir hasta decir basta, pero si habéis sido una de las dos, no pasa nada.
Eso pasa teniendo a tu persona y siendo un outsider. Y nosotras lo somos. Somos las más outsiders.

CONFESIONES VOL.VI

• He comido champú y jabón porque pensaba que tendrían un sabor agradable correspondiente con su olor.
• No sé cómo explicar lo mucho que quiero a mi madre.
• Llevo uñas de porcelana.
• Joja es imbécil porque dice que no le valoro.
• Un puto nazi.
• He suspendido lengua. Merezco el peor de los castigos.
• Cuando vi ''La soledad de los números primos'' me llevé una decepción con Mattia. Termina gordo.
• Las manos me apestan a lejía.
• Mamá dice que las manías que tengo con el orden, la limpieza y el olor están pasando de castaño oscuro.
• Cada vez tengo menos paciencia.
• Amo a mi profesora de matemáticas. Besaría el suelo que pisa si fuera necesario.
• Las camisetas ajustadas no me dicen nada.
• Tengo jodido frío continuamente.
• Me casaría con el chico que conocí en feria chica.
• Tengo miedo. Al mundo en general, al simple echo de existir.
• Me voy a apuntar a boxeo.
• No paro de llorar. Todos los putos días. Sin razón.
• Parezco una puta foca enorme con complejo de vaca.
• Antes era una chica de verdad. Con sus huesos bajo la piel que se detectaban con sólo un vistazo. Ahora tengo cantidades industriales de grasa.
• Soy la ama de economía.
• Como si no tuviese suficiente con mi nariz, me ha salido un herpes justo debajo, para llamar un poco más la atención.
• Huelo a humo.

Cuando eramos unos niños de verdad..

..Mi hermano y yo no apoyábamos el uno al otro, dándonos esperanzas de que papá algún día volvería con nosotros y todo sería como antes.
Lo que no sabíamos era que mamá se iría y desde entones en los cumpleaños y fiestas como la navidad nos enviaría regalos de su parte y de la de su nuevo marido.
Los primeros meses nos sentábamos en la puerta de la casa en la que nos había tocado vivir (yo con su tía Ludmila, mi hermano con su tía Valentina) a esperar que mi madre viniese a por nosotros, pero ese día no llegaba.
Los dos (aunque ahora eran tres, y dos de ellos estaban en otro país) se perdieron mi primer día de clase y todo el primer curso. A la tía Ludmila de mi madre empecé a llamarla abuela y hasta incluso a veces mamá. Me mimaba como a la hija que nunca tuvo, con chocolatinas, gomas de pelo de colorines, clases particulares de inglés y todo el cariño que mis padres nunca me dieron.
Nunca me olvidaré del día de febrero, cuando mi hermano y yo ya estábamos aquí, en que ella murió por el puto cáncer. Yo no estaba con ella y la fallé.

Teoría.

En verano llegué a una conclusión cuando aún me creía que el mundo era mío y cuando aún sentía que le importaba. Pensé que nuestra relación era cómo intentar hacerte una coleta con una goma vieja y sin apenas elasticidad, y que te encuentras con el dilema: ¿una vuelta más o así?
Si intentas dar otra vuelta más, tu cabeza queda exprimida y no puedes pensar con claridad, pero si lo dejas como está, se queda suelto el pelo y termina deshaciéndose. Ahí decides hacerte un moño..pero realmente no es lo que quieres.
Así que Emma averiguó solución a tan difícil elección: coger una goma de pelo nueva.

El suelo de mi habitación está lleno de papeles con intentos de resolución de ecuaciones, mitos e historias de amor que nunca protagonizaré. Es mi pequeño caos.
Mi vida es como un círculo vicioso de días tristes sintiéndome mal porque pienso que moriré sola y los gatos que tendré en un futuro se comerán mi cuerpo y nadie sabrá que he fallecido.
Sé que es precipitado pensar eso a los 17 años, pero me he dado cuenta de que no puedo estar sola,necesito a alguien a mi lado siempre.
Estoy bastante tristona por eso. He suspendido matemáticas e historia. Que extraño en mi. Leo «El huevo izquierdo del talento» con esas  historias de amor pornográfico y deseo una, quizá más de amor que de pornografía.
Me gusta el olor de la mantequilla fundida y me gustaría crear un mundo como el que crea Alexander Kepner en Good Bye Lenin para su madre, pero hacerlo a lo grande y que llegue hasta el último rincón del planeta.
Tengo muchos objetivos en está vida y sé que los iré cumpliendo uno a uno, aunque sea casi imposible. Caerse está permitido, levantarse es obligatorio.

Hoy es tu cumpleaños y he estado toda la noche pensando en cómo felicitarte, buscando la mejor manera de hacerlo sin quedar como una auténtica idiota.
Pienso en ti cada día que pasa e intento olvidarte con todas mis fuerzas, pero eres superior a mi, y cada vez que te pienso un escalofrío recorre mi cuerpo.
Está lloviendo, me estoy mojando y no me importa.
Te prometo que dejaré de pensar en ti. Disfruta de todo.

Recuerdo cuando me mirabas con ese algo tan tuyo y yo quería romperme en mil pedazos para que tú me recogieses y cuidases de mi el resto de nuestras existencias.
Fumábamos y bebíamos, escondiéndonos del mundo para que nadie nos viese y no pudiese contárselo a mi madre.
Deseaba ser cada trago de cerveza que tenía el poder de recorrerte por dentro.. pero yo ya sabía que no era más que un pasatiempo, alguien con quien cumplías y volvías a tu casa contándole a tu madre que en realidad estabas con los colegas, y a los colegas, que no era más que otro trofeo para ti.
Te adoraba y te veneraba, amor, creyéndome todas las mentiras que me contabas y las excusas que inventabas para no verme y deshacerte de mi. Me engañaba pensando que sería la próxima y definitiva, pero era otra de tus trolas no dichas, que se intuían.
Aún no sé por qué sigo hablando en pasado cuando todavía te tengo tan presente.

...Lacasita de Placebo

Tenía que decir..

..Que ayer cuando te vi, y me sonreíste para saludarme y eso, me dí cuenta de que lo que sentía (más bien, siento) por ti, no está tan enterrado como pensaba.
He de reconocer que ese instante ha hecho que soñara toda la tarde y toda la noche contigo.

..Lacasita de Placebo