Es como vivir en una orgía y echar de menos hacerte una paja.

Lo dejo todo a medias. Los trabajos, los libros, lo que escribo. Todo ha cambiado rotundamente. Estoy más perdida que nunca. Es que no veo nada claro. Lo único que sí veo claro es lo sola que estoy. En todos los sentidos. Y eso es lo triste.
Llevo estancada desde los 14 en el mismo punto. O retrocediendo. Porque a los 14 al menos ligaba y ahora soy la amiga fea.
Necesito progresar. ¡NECESITO PROGRESAR! Y no puedo. ¿Por qué? ¿Qué es lo que me ata? Nada tiene sentido. Sólo siento rabia hacia el mundo y no puedo desahogarme con nada.
Siento como que nadie me aprecia. Ni como amiga, ni como persona. Es como si todos me diesen la razón para que me calle y ya. A nadie le importo. ¿Qué es lo que estoy haciendo mal? ¿Tan insoportable soy?
Quiero avanzar. Lo necesito. De verdad. Necesito que la vida me dé una de esas hostias con las que te espabilas o esto será permanente. Y eso es totalmente inviable.

Ha terminado otro año más. Nunca he comprendido del todo esta celebración. La gente cena en familia, sale de fiesta como si no hubiese mañana, se toman las uvas y se piden deseos. Pero por qué hacemos esto? No celebramos que termine un mes o una semana. No me parece ridículo celebrar el fin de un año, pero sí me parece exagerado hacerlo tan a lo grande.
Para el resto del mundo ha sido un gran año, pero yo creo que no. Sí,han pasado muchas cosas estupendas, pero desde mi punto de vista ver la degeneración de la sociedad de este 2013 me ha matado. Nos hemos convertido en máquinas hechas a imagen y semejanza de cuatro idiotas que mandan, tanto en lo político como en lo social. Hemos aprendido a pensar menos por nosotros mismos, a dejarnos llevar por la corriente y a despreciar los valores reales que debe tener una persona.
No estoy diciendo esto para ser la típica antisistema que nunca está de acuerdo, lo digo porque es la cruda realidad. Y creo que debemos cambiarlo.
Feliz 2014, sinceramente, que le dé mil vueltas al 2013.

Escandar Algeet, enamorándome desde siempre

A sudor y agosto, como un verano en Madrid pisando adoquines de cera,
empapados de hollín y ceniza en rededor del fuego pero sin dios o diosa de la lluvia para quien bailar.
Lo único
la cal y el serrín como tapando el olor y la miseria,
una capa de polvo en el cuentakilómetros,
dos lágrimas secas que parecen semen en tu mejilla y ratas sedientas entre los contenedores donde solíamos mezclar el kalimotxo.
Las telas de araña gotean como si estuvieran llorando una ausencia que no existe y la tristeza es la única que cree en la democracia porque siempre gana por mayoría.
Estoy bien a pesar de cada viernes,de que las últimas noches me he despertado soñando con playas,
de que me pongo a viajar cada vez que cierro los ojos.
No pasa nada. Es verdad que me siguen dando miedo las mentiras por lo profundo que pueden escarbar si las alimentas, lo fácil que lo ponen y cómo lisonjean un futuro irreal de cheques sin fondos hasta arrinconarte,
con un fusil de deudas apuntándote al pecho mientras te dan una máscara a cambio de tu verdadero rostro.
Es verdad que últimamente acaricio la soledad como quien ha domesticado un monstruo,
y le doy hachís y cerveza si se porta bien al final del día,
si mea cuando le saco a pasear,
si no me muerde al primer recuerdo.
El rope a dope consiste en recibir golpes contra las cuerdas,
en aceptar las ostias como quien asume su turno en el matadero con un cuchillo en la mano y piensa:
ya veremos, muchachos, ya veremos.Escupiendo de rojo su saliva.Destrozándose.
Mientras tanto.
Me verás entre los cristales anhelando heridas,
brillando.
Como el reflejo de tus pies bailando en la arena aquella noche de luna para dos.
Masturbándome porque quiero sentirme solo aunque no me dejes.
En tu balcón comprendí que soñar con volares soñar con suicidios,
y yo siempre he defendido las derrotas.
No pasa nada,
pero me preguntas por qué, pese a todo, sonrío y pienso
“cuestión de práctica”.
Pero no te lo digo.

Aunque ya no vayamos juntas a clase y nos veamos súper poco las tres juntas, quiero deciros que estáis más presentes que muchas personas a las que veo todos los días. Os súper quiero quechotes.

Respira un poco, sonríe aunque te tomen por loco.

¿Qué es peor después de tocar fondo? ¿Seguir cavando o echar raíces? No lo sé. Supongo que seguir cavando porque cuando echas raíces ya tienes claro que quieres quedarte, pero cuando sigues cavando es que quieres algo más, aunque sea malo, y por eso sigues.
Esta es la reflexión que se apodera de mi todas las noches y que no logro solucionar.
Es que cuando echas raíces, no tienes ningún objetivo, aunque sea el ir a peor, pero cuando sigues es como (sin el como) seguir removiendo entre tu propia mierda.
Ay. Sinceramente, ni si quiera sé por qué pienso en esto. Estoy lejos de tocar fondo, al menos más que antes.

Las cosas en casa son difíciles. Bueno, no es eso, es que mamá está hasta los huevos de todo. Y en especial de mi hermano pequeño. Sé que echa de menos Ucrania, nunca lo dice, pero es algo de eso que siempre se sabe. Si tuviese la posibilidad, haría que volviese una temperada, unas vacaciones en su casa, en casa.
Yo estoy bien. Según el libro de psicología de mis compañeros de clase podía sufrir narcisismo, un trastorno obsesivo-compulsivo, ser esquizoide o tener un trastorno de personalidad límite. No sé

Soy estúpida porque hace meses que no escribo. Y no por falta de tiempo o ganas, es por simple dejadez.
En una entrada que iba a publicar en verano quería explicar que estaba a punto de tocar fondo y que a los 18 eso es muy triste. También iba a explicar lo que iba a suponer mi corte de pelo. Un nuevo comienzo.Pues bien, no ha sido así,bueno, no del todo. Este verano ha sido intenso, menos de lo que me hubiese gustado, pero he de decir que yo tampoco he puesto mucho de mi parte, cada dos por tres he estado de bajón sin ninguna razón en especial.
Mi relación con Estela florece cada vez más, con Estela y las chicas de Horche, tanto que ahora soy de su peña. Me alegra muchísimo eso. Después de lo del año pasado, esta oportunidad es genial.
Con Marta está pasando todo lo contrario. Cada vez somos más conocidas y menos amigas. Y no es por mi culpa.
Otro hecho relevante es que este curso en mi instituto hay un chico que.. Puff. Creo que es el amor de mi vida. Hablando ayer con Adri (un chico de mi clase, no mierda seca) le dije que a lo mejor sólo le he puesto cara a la fantasía de relación desde mi punto de vista, porque he imaginado el resto de mi vida con ese chico y es genial. En todos los sentidos. Lo malo de todo esto es que no nos conocemos y que las posibilidades de que salga mal, o ni siquiera sala, son muy muy altas. Y no quiero. Porque, de verdad, siento como una conexión. Aunque puede que sea todo producto de mi imaginación.
Retomaré la costumbre de escribir periódicamente. Esta vez de verdad.

Las horas pasan imperceptibles ante mi y a veces ni me molesto en intentar aprovecharlas.
Hay días que sueño con salir de fiesta. Otros con el fin del mundo. Otros que mi vida se desmorona y no hago nada para impedirlo.
No sé. Ahora todo lo que pasa por mi cabeza es raro. No hay nada claro. Todo es oscuro y siento como que vivo en la canción Heaven de Depeche Mode. No sé que hacer conmigo misma. Alguien me ayuda?

CONFESIONES VOL.VII

•No paro de cagarla.
•Últimamente cuando salgo y bebo hago cosas que no debería.
•Volvería a septiembre de 2012 para empezar todo de nuevo y no haber hecho tanto el gilipollas.
•Cada día tengo más claro lo sola que estoy.
•He aprendido que la tristeza se mide en litros y la ansiedad en ceniceros.
•Batman.
•Mi 18 cumpleaños se acerca y estoy entre nerviosa y tranquila.
• M.
• Mi inteligencia me abandona siempre que puede.
• Amo la vida. Cada día me parece sorprendente y me fascina.
• Ay, que no quiero grabar coño.
• Hasta que salga el puto sol.
• Que te digan que has decepcionado a una persona que te importa mucho, hace que te decepciones a ti mismo como persona.
• Soy pelirroja.
• Fiera.
•"Estáis tú y el resto del mundo".
•Los recuerdos de una vida.
•Eco por todas partes.

Desde que comenzó el verano en que cumplí catorce años no he parado de pensar que tengo 15, es como si no evolucionara. Han ido pasando los días y los años, y para mi siempre he tenido quince, pero en apenas 20 días cumplo 18, y hasta esta noche no me había dado cuenta de ello. Darme cuenta..me he dado cuenta, obviamente, pero ya puedo decir que estoy preparada para los 18 tras el sueño de hoy, que me ha abierto los ojos. Puede parecer una mierda de sueño insignificante, sin ningún sentido, pero a mi me ha cambiado.
El sueño trataba de que mi madre se iba de viaje con mi hermano pequeño, y yo me quedaba con mi hermano mayor. Entonces él decidía llevarme de fiesta aprovechando la ocasión sin madre y con casi 18 años (salíamos justo la noche en que cumplía los años). El centro comercial de Guadalajara se convertía en una discoteca enorme, con un montón de personas y amigos míos, con música genial y el mejor ambiente del mundo. Yo, tan metida en mi mundo, me olvidaba de la noción del tiempo y no estaba pendiente del minuto en el que ya comenzaba a ser mayor de edad. En la calle llovía, y dentro, también. Amo la lluvia, y en ese momento sentía que ya era una persona de verdad, gracias a esa lluvia. La fiesta no acababa, era mi noche y había que aprovecharla al máximo, pero el local cerraba. A pesar de eso ,mi hermano encontraba una solución: irnos a otro local. Y en el terreno que está detrás de ese centro comercial había un montón de locales geniales tipo Fabrik, y mi hermano me llevaba al mejor.
Y cuando iba a decirle al portero que de verdad tenía 18 él me decía: lo sé, pasa. Y al pasar.. UNA FIESTA SORPRESA PARA MI <3
Cumplir los 18 supone libertad, supone que tu voz cuente más que hasta ahora y supone madurar (aunque creo que eso es para frutas xDD). Supone un cambio en la responsabilidad de tus actos. Lo supone todo. Y al fin me he dado cuenta de ello.