Cuando eramos unos niños de verdad..

..Mi hermano y yo no apoyábamos el uno al otro, dándonos esperanzas de que papá algún día volvería con nosotros y todo sería como antes.
Lo que no sabíamos era que mamá se iría y desde entones en los cumpleaños y fiestas como la navidad nos enviaría regalos de su parte y de la de su nuevo marido.
Los primeros meses nos sentábamos en la puerta de la casa en la que nos había tocado vivir (yo con su tía Ludmila, mi hermano con su tía Valentina) a esperar que mi madre viniese a por nosotros, pero ese día no llegaba.
Los dos (aunque ahora eran tres, y dos de ellos estaban en otro país) se perdieron mi primer día de clase y todo el primer curso. A la tía Ludmila de mi madre empecé a llamarla abuela y hasta incluso a veces mamá. Me mimaba como a la hija que nunca tuvo, con chocolatinas, gomas de pelo de colorines, clases particulares de inglés y todo el cariño que mis padres nunca me dieron.
Nunca me olvidaré del día de febrero, cuando mi hermano y yo ya estábamos aquí, en que ella murió por el puto cáncer. Yo no estaba con ella y la fallé.

Teoría.

En verano llegué a una conclusión cuando aún me creía que el mundo era mío y cuando aún sentía que le importaba. Pensé que nuestra relación era cómo intentar hacerte una coleta con una goma vieja y sin apenas elasticidad, y que te encuentras con el dilema: ¿una vuelta más o así?
Si intentas dar otra vuelta más, tu cabeza queda exprimida y no puedes pensar con claridad, pero si lo dejas como está, se queda suelto el pelo y termina deshaciéndose. Ahí decides hacerte un moño..pero realmente no es lo que quieres.
Así que Emma averiguó solución a tan difícil elección: coger una goma de pelo nueva.

El suelo de mi habitación está lleno de papeles con intentos de resolución de ecuaciones, mitos e historias de amor que nunca protagonizaré. Es mi pequeño caos.
Mi vida es como un círculo vicioso de días tristes sintiéndome mal porque pienso que moriré sola y los gatos que tendré en un futuro se comerán mi cuerpo y nadie sabrá que he fallecido.
Sé que es precipitado pensar eso a los 17 años, pero me he dado cuenta de que no puedo estar sola,necesito a alguien a mi lado siempre.
Estoy bastante tristona por eso. He suspendido matemáticas e historia. Que extraño en mi. Leo «El huevo izquierdo del talento» con esas  historias de amor pornográfico y deseo una, quizá más de amor que de pornografía.
Me gusta el olor de la mantequilla fundida y me gustaría crear un mundo como el que crea Alexander Kepner en Good Bye Lenin para su madre, pero hacerlo a lo grande y que llegue hasta el último rincón del planeta.
Tengo muchos objetivos en está vida y sé que los iré cumpliendo uno a uno, aunque sea casi imposible. Caerse está permitido, levantarse es obligatorio.

Hoy es tu cumpleaños y he estado toda la noche pensando en cómo felicitarte, buscando la mejor manera de hacerlo sin quedar como una auténtica idiota.
Pienso en ti cada día que pasa e intento olvidarte con todas mis fuerzas, pero eres superior a mi, y cada vez que te pienso un escalofrío recorre mi cuerpo.
Está lloviendo, me estoy mojando y no me importa.
Te prometo que dejaré de pensar en ti. Disfruta de todo.