Escandar Algeet, enamorándome desde siempre

A sudor y agosto, como un verano en Madrid pisando adoquines de cera,
empapados de hollín y ceniza en rededor del fuego pero sin dios o diosa de la lluvia para quien bailar.
Lo único
la cal y el serrín como tapando el olor y la miseria,
una capa de polvo en el cuentakilómetros,
dos lágrimas secas que parecen semen en tu mejilla y ratas sedientas entre los contenedores donde solíamos mezclar el kalimotxo.
Las telas de araña gotean como si estuvieran llorando una ausencia que no existe y la tristeza es la única que cree en la democracia porque siempre gana por mayoría.
Estoy bien a pesar de cada viernes,de que las últimas noches me he despertado soñando con playas,
de que me pongo a viajar cada vez que cierro los ojos.
No pasa nada. Es verdad que me siguen dando miedo las mentiras por lo profundo que pueden escarbar si las alimentas, lo fácil que lo ponen y cómo lisonjean un futuro irreal de cheques sin fondos hasta arrinconarte,
con un fusil de deudas apuntándote al pecho mientras te dan una máscara a cambio de tu verdadero rostro.
Es verdad que últimamente acaricio la soledad como quien ha domesticado un monstruo,
y le doy hachís y cerveza si se porta bien al final del día,
si mea cuando le saco a pasear,
si no me muerde al primer recuerdo.
El rope a dope consiste en recibir golpes contra las cuerdas,
en aceptar las ostias como quien asume su turno en el matadero con un cuchillo en la mano y piensa:
ya veremos, muchachos, ya veremos.Escupiendo de rojo su saliva.Destrozándose.
Mientras tanto.
Me verás entre los cristales anhelando heridas,
brillando.
Como el reflejo de tus pies bailando en la arena aquella noche de luna para dos.
Masturbándome porque quiero sentirme solo aunque no me dejes.
En tu balcón comprendí que soñar con volares soñar con suicidios,
y yo siempre he defendido las derrotas.
No pasa nada,
pero me preguntas por qué, pese a todo, sonrío y pienso
“cuestión de práctica”.
Pero no te lo digo.

Aunque ya no vayamos juntas a clase y nos veamos súper poco las tres juntas, quiero deciros que estáis más presentes que muchas personas a las que veo todos los días. Os súper quiero quechotes.

Respira un poco, sonríe aunque te tomen por loco.

¿Qué es peor después de tocar fondo? ¿Seguir cavando o echar raíces? No lo sé. Supongo que seguir cavando porque cuando echas raíces ya tienes claro que quieres quedarte, pero cuando sigues cavando es que quieres algo más, aunque sea malo, y por eso sigues.
Esta es la reflexión que se apodera de mi todas las noches y que no logro solucionar.
Es que cuando echas raíces, no tienes ningún objetivo, aunque sea el ir a peor, pero cuando sigues es como (sin el como) seguir removiendo entre tu propia mierda.
Ay. Sinceramente, ni si quiera sé por qué pienso en esto. Estoy lejos de tocar fondo, al menos más que antes.

Las cosas en casa son difíciles. Bueno, no es eso, es que mamá está hasta los huevos de todo. Y en especial de mi hermano pequeño. Sé que echa de menos Ucrania, nunca lo dice, pero es algo de eso que siempre se sabe. Si tuviese la posibilidad, haría que volviese una temperada, unas vacaciones en su casa, en casa.
Yo estoy bien. Según el libro de psicología de mis compañeros de clase podía sufrir narcisismo, un trastorno obsesivo-compulsivo, ser esquizoide o tener un trastorno de personalidad límite. No sé

Soy estúpida porque hace meses que no escribo. Y no por falta de tiempo o ganas, es por simple dejadez.
En una entrada que iba a publicar en verano quería explicar que estaba a punto de tocar fondo y que a los 18 eso es muy triste. También iba a explicar lo que iba a suponer mi corte de pelo. Un nuevo comienzo.Pues bien, no ha sido así,bueno, no del todo. Este verano ha sido intenso, menos de lo que me hubiese gustado, pero he de decir que yo tampoco he puesto mucho de mi parte, cada dos por tres he estado de bajón sin ninguna razón en especial.
Mi relación con Estela florece cada vez más, con Estela y las chicas de Horche, tanto que ahora soy de su peña. Me alegra muchísimo eso. Después de lo del año pasado, esta oportunidad es genial.
Con Marta está pasando todo lo contrario. Cada vez somos más conocidas y menos amigas. Y no es por mi culpa.
Otro hecho relevante es que este curso en mi instituto hay un chico que.. Puff. Creo que es el amor de mi vida. Hablando ayer con Adri (un chico de mi clase, no mierda seca) le dije que a lo mejor sólo le he puesto cara a la fantasía de relación desde mi punto de vista, porque he imaginado el resto de mi vida con ese chico y es genial. En todos los sentidos. Lo malo de todo esto es que no nos conocemos y que las posibilidades de que salga mal, o ni siquiera sala, son muy muy altas. Y no quiero. Porque, de verdad, siento como una conexión. Aunque puede que sea todo producto de mi imaginación.
Retomaré la costumbre de escribir periódicamente. Esta vez de verdad.

Las horas pasan imperceptibles ante mi y a veces ni me molesto en intentar aprovecharlas.
Hay días que sueño con salir de fiesta. Otros con el fin del mundo. Otros que mi vida se desmorona y no hago nada para impedirlo.
No sé. Ahora todo lo que pasa por mi cabeza es raro. No hay nada claro. Todo es oscuro y siento como que vivo en la canción Heaven de Depeche Mode. No sé que hacer conmigo misma. Alguien me ayuda?

CONFESIONES VOL.VII

•No paro de cagarla.
•Últimamente cuando salgo y bebo hago cosas que no debería.
•Volvería a septiembre de 2012 para empezar todo de nuevo y no haber hecho tanto el gilipollas.
•Cada día tengo más claro lo sola que estoy.
•He aprendido que la tristeza se mide en litros y la ansiedad en ceniceros.
•Batman.
•Mi 18 cumpleaños se acerca y estoy entre nerviosa y tranquila.
• M.
• Mi inteligencia me abandona siempre que puede.
• Amo la vida. Cada día me parece sorprendente y me fascina.
• Ay, que no quiero grabar coño.
• Hasta que salga el puto sol.
• Que te digan que has decepcionado a una persona que te importa mucho, hace que te decepciones a ti mismo como persona.
• Soy pelirroja.
• Fiera.
•"Estáis tú y el resto del mundo".
•Los recuerdos de una vida.
•Eco por todas partes.

Desde que comenzó el verano en que cumplí catorce años no he parado de pensar que tengo 15, es como si no evolucionara. Han ido pasando los días y los años, y para mi siempre he tenido quince, pero en apenas 20 días cumplo 18, y hasta esta noche no me había dado cuenta de ello. Darme cuenta..me he dado cuenta, obviamente, pero ya puedo decir que estoy preparada para los 18 tras el sueño de hoy, que me ha abierto los ojos. Puede parecer una mierda de sueño insignificante, sin ningún sentido, pero a mi me ha cambiado.
El sueño trataba de que mi madre se iba de viaje con mi hermano pequeño, y yo me quedaba con mi hermano mayor. Entonces él decidía llevarme de fiesta aprovechando la ocasión sin madre y con casi 18 años (salíamos justo la noche en que cumplía los años). El centro comercial de Guadalajara se convertía en una discoteca enorme, con un montón de personas y amigos míos, con música genial y el mejor ambiente del mundo. Yo, tan metida en mi mundo, me olvidaba de la noción del tiempo y no estaba pendiente del minuto en el que ya comenzaba a ser mayor de edad. En la calle llovía, y dentro, también. Amo la lluvia, y en ese momento sentía que ya era una persona de verdad, gracias a esa lluvia. La fiesta no acababa, era mi noche y había que aprovecharla al máximo, pero el local cerraba. A pesar de eso ,mi hermano encontraba una solución: irnos a otro local. Y en el terreno que está detrás de ese centro comercial había un montón de locales geniales tipo Fabrik, y mi hermano me llevaba al mejor.
Y cuando iba a decirle al portero que de verdad tenía 18 él me decía: lo sé, pasa. Y al pasar.. UNA FIESTA SORPRESA PARA MI <3
Cumplir los 18 supone libertad, supone que tu voz cuente más que hasta ahora y supone madurar (aunque creo que eso es para frutas xDD). Supone un cambio en la responsabilidad de tus actos. Lo supone todo. Y al fin me he dado cuenta de ello.

Hace meses que no escribo y creo que esta noche es el momento perfecto. Han pasado tantas cosas..que no sé por dónde empezar. Aunque creo que sí lo sé.
Hola Frederik, acabo de ver tu comentario y creo que es lo que me ha motivado para escribir. No me abandones, por favor.
Todo está raro. No sé por qué, porque no es por nada en especial. Todo me va bien, extrañamente bien. Y ahora soy pelirroja. A lo mejor fue el tinte que ha ayudado que se diesen estos sucesos tan exitosos. Bueno..cuando hablo de sucesos exitosos, hablo del instituto, y de mi relación con mi madre, y de cosas así, porque de amor,como siempre, no hay nada que  destacar.
Cada día me gusta más la economía y todo lo relacionado con ella, menos las personas que han provocado esta situación de caos en el mundo y que encima se están lavando las manos y echándole la mierda a los que no han tenido nada que ver.
Aprendo cosas constantemente. Me siento estúpida porque cada vez que aprendo algo, me parece tan genial, que creo que es lo mismo que una madre (perdón por no mostrar a un padre como cabecilla de familia, pero es que en la mía, siempre ha sido mi madre) siente cuando ve crecer a su hijo y ve cómo descubre que el agua moja y cómo comienza a comprender que el fuego podría quemar. Esta situación no está bien, porque me hace sentir idiota.
Últimamente, cada vez que salgo, desfaso mucho. Y me da miedo comenzar a ir por el mal camino. Creo que esa necesidad de evadirme es porque estoy vacía. No hay nada dentro de mi porque lo estropeo. Pero siendo sincera, no sé ni cómo me las apaño.
Lo dicho, estúpida e idiota, qué más se puede pedir?

Por obra y gracia de Celia Pendás:

De repente todos son artistas, todos son especiales. Esto deja a Bicho un poco confundido, y se pregunta que es lo que le hace a el especial. No especial para sus amigos y familia, no, especial de verdad.  Se pregunta que es lo que le diferencia del resto de gente de una calle concurrida, gente que camina sola o acompañada, en grupos de tres, de cinco, de la mano. Subiendo la calle o bajandola. Andando apresurado o con parsimonia. Se pregunta si desde fuera, el tambien parece formar parte de la unidad, de la masa de personas con caras indiferentes que nadie recordara al llegar a casa, con sus abrigos en tonos neutros y las manos en los bolsillos. No se pregunta muchas cosas. En realidad es solo una formulada de muchas maneras distintas.
Se da cuenta de que si se perdiera nadie podria sacarle de esa masa de plastilina marron hecha de la mezcla de muchas plastilinas de colores vivos. Se da cuenta de algo mucho peor ; ya se ha perdido. Si no fuera por las peculiaridades de su apariencia, como llevar cinco relojes en el brazo derecho, ni él mismo se distinguiria. Pero el grupo no tardara mucho en aplastar su individualidad y volver a ser homogeneo.
En un intento de diferenciarse y no dejarse tragar, pasa a formar parte de la clasificacion de personas que andan con prisa. Corre a su casa evitando tocar a la gente, entra sin saludar y sigue corriendo. Su madre grita: “ Te dije que no bebieras tanta agua antes de salir!“ pero el ni va al baño , ni la oye. Se lanza a un papel y escribe una linea tras otra, alterando detalles pero no el sentimiento, escribe en tercera persona y con un pseudonimo.  Quiere diferenciarse mediante las letras. Pero esto es todo lo que consigue, y ya no le corresponde a el sino a ti juzgar si se ha diferenciado.

Quiero vivir en un lugar en el que siempre haga mal tiempo y esté lloviendo, que no salga el sol y que en verano no haya calor. Que haya árboles altos que me den sombra y en otoño que se les caigan las hojas amarillas y la lluvia las moje.
La casa tendría dos pisos, en el de abajo un salón con chimenea a doble altura; y en el de arriba las habitaciones, con el techo como si fuesen buhardillas. Un patio enorme y un mesón con bodega repleta de vinos caros y viejos que abrir cada domingo para celebrar lo que sea. Todo el suelo de la planta sería de parqué y el de arriba moqueta, para ir descalza siempre.
A parte de mi cuarto, tendría otro pequeño única y exclusivamente para mi y mis cosas, con una máquina de coser, una ventana con un poyete y cojines para sentarme a hacerles bufandas a mis hijos o para leer todos los libros que me compraré.
Tener un marido guapo, alto y elegante, que comparta mi afición por la lectura y la música, que me regale entradas a teatros y óperas y que me quiera.
Esa sería mi vida perfecta.

He perdido la gracia por escribir. Eso creo.
Ayer quedé con Sara y con Moha, estuvimos en la Escapada (que raro). Vi a Miguel, y me saludó! Pensaba que me odiaba por aquel WhatsApp que le envié una noche de borrachera, pero me saludó. Aún no me creo que no me odie. Yo lo haría.
Me he dado cuenta de que eso de querer un novio, la obsesión que tenía por encontrar a alguien, es una gilipollez. Solo da dolores de cabeza y problemas.
Ya no lloro ni nada de eso. Pero no dejo de comer. Me estoy poniendo como una auténtica foca. Si me das una pelota podría tirarme al agua y hacer de morsa a la perfección, ganaríamos dinero con el espectáculo.
Hace una semana la profesora de economía puso un vídeo en el que hablaban economistas en contra del crecimiento y desarrollo del PIB, y uno contó una historieta:
Había unos indígenas viviendo en el bosque. Casi todo se basaba en el autoabastecimiento, pero cuando obtenían excedentes los vendían. Eran felices con lo que tenían y no se quejaban de la falta de nada. Un día llegaron unos misioneros para ofrecerles cambiar de vida, pero ellos se opusieron. Los misioneros querían ayudarlos para mejorar su vida y les ofrecieron unas herramientas modernas y buenas para que les costase menos producir madera, y así les ayudaban en algo para elevar el nivel de vida. Al cabo de unos años volvieron los misioneros para ver cómo les iba todo y les preguntaron si las herramientas les habían servido. Ellos contestaron que sí, que muchísimo, porque ahora tardaban diez veces menos en producir la madera. Los misioneros se alegraron y dijeron: ¡Vaya! ¡Ahora producirán diez veces más!; Los indígenas se extrañaron y dijeron: No, ¿para qué queremos producir tanto? ¡Ahora tenemos diez veces más tiempo libre!
Sé que es una tontería y que no viene a cuento de nada, pero me parece interesante y quería compartirlo.
Siento haberme excedido tanto (si es que me lee alguien).

¿Qué sentirán los mosquitos, o cualquier otro bicho, cuando se quedan atrapados en las telas de araña?
Debe ser una sensación horrible, saber que tu existencia acabará allí, sin poder hacer nada para cambiarlo. Morir y ser engullido por otro bicho. ¿Podría considerarse canibalismo entre la misma especie?
A veces siento que en la vida pasa eso continuamente. Pasa algo que te atrapa y ya no puedes hacer nada. No puedes dejar de pensar en él, aunque ya hayas estado antes en su telaraña caes de nuevo.
Pero esta vez, ¿podrás salir de ella?

Hay días con niebla en los que me siento en mi escritorio frente a la ventana y veo cómo el viento se la lleva, queriendo fundirme entre el vapor de agua y que me lleve con ella. Otros días, cuando subo al coche con el marido de mi madre y vamos a cien en una recta, siento la necesidad de torcer el volante y enfrentarme al coche que viene, para fusionarnos en ninguno y averiguar qué pasará, si será el fin o un simple y doloroso susto.
No estoy loca, es simple curiosidad.
Sara me ha llevado a un bar genial, súper nosotras, que tiene el paso de las personas marcado en las paredes, y el nuestro no podía faltar:

¿Y si..?

Siempre me pregunto qué hubiese pasado si aquel día no te hubiera llamado, si no me hubiese callado tantas cosas que debería haber defendido o si te hubiese mandado aquel WhatsApp reclamándote en ese momento, justo donde yo quería.
Soy muy indecisa y eso pasa factura.
Sigo echándote de menos, pero he de reconocer que cada día el sentimiento decrece. Video Games es una preciosa canción, pero está mancillada por tu recuerdo, cosa que no me gusta nada porque cada vez que la escucho me vienes a la cabeza, y lo odio. Algo tan bonito nunca debería relacionarse con algo tan horrible y obsceno como tú.
Siempre he querido ser una de esas chica (o personas) que cuando pasa por la vida de alguien no se te olvida así porque sí. Una de esas que enamora con la mirada acompañada de una sonrisa. Y se te queda grabada a fuego en la memoria.
Mañana vuelvo a clase y no quiero.
Hay niebla y tengo miedo.
El viernes salí con Emma, lo necesitaba. Lo pasamos genial, aunque cuando llegué a casa la absenta pasó factura.
Has caído muy pero que muy bajo, sabes?

...Lacasita de Placebo