Aunque creas que no, recuerdo a la perfección aquel sábado en que subí a tu coche y te aguantaste la risa por mi nuevo pelo ya que te dije que si te reías yo me quedaría en casa. Sería raro no acordarse.
Hacía ya mucho que no escribía. Tampoco ha pasado nada terriblemente destacable. Estoy un poco plof, no sé por qué extraña razón.
El sábado estuve en el circo. Amo el circo. Sobretodo los payasos. Son tan geniales.
Y ayer me hice el industrial en la oreja izquierda (?).
No entiendo el mundo. Y menos a los tíos. ¿Y si me hago lesbiana?
Te deslizas como si fueras de viento y al contacto con mis dedos te desavanecieras. Si tu magia ya no me hace efecto, ¿cómo voy a continuar? Si me sueltas entre tanto viento ¿cómo voy a continuar?
Estoy deseando irme este verano a Suiza o a algún otro sitio. Como dije ya, desaparecer y empezar de nuevo, aunque solo sea por unos meses.
Pienso mucho y le doy muchas vueltas a las cosas. Podría terminar filosofando. Soy la delegada de mi clase. Amo el poder, ¿lo había contado ya antes?
Odio todos y cada uno de los movimientos y sonidos que produces. Y no quiero hablarte sobre los olores.

Se dispone para el coma pero se olvida de algo.

He hablado pocas veces, o puede que ni si quieras haya hablado de ella en mi blog. Pero se llama Emma y la quiero un montón.
Cuando me hice el esguince en verano, creo que puedo echarle la culpa de lo que pasó.
Fue nuestra noche de los veinte. Nuestra y de nadie más. Puede que de Thor y de Meléndez también, pero nosotras nos la comimos. Nos comimos esa noche, el verano, el comienzo del curso y los peores momentos que podíamos esperarnos en esos días.
Nos comimos los monólogos, a Carlos Baute y mis alitas fritas. Y nos bebimos todo el vino para que no se hiciese bola y pudiésemos tragarnoslo mejor.
La quiero y la aprecio mucho, más de lo que ella o cualquiera pueda imaginar, porque es de verdad y porque es mi persona. Porque nos lo perdonamos todo y porque hagas lo que hagas está prohibido de que la otra te juzgue.
Eso es lo que pasa cuando alguien es tu jodida persona. Si alguien hace algo mal se le pone a parir hasta decir basta, pero si habéis sido una de las dos, no pasa nada.
Eso pasa teniendo a tu persona y siendo un outsider. Y nosotras lo somos. Somos las más outsiders.

CONFESIONES VOL.VI

• He comido champú y jabón porque pensaba que tendrían un sabor agradable correspondiente con su olor.
• No sé cómo explicar lo mucho que quiero a mi madre.
• Llevo uñas de porcelana.
• Joja es imbécil porque dice que no le valoro.
• Un puto nazi.
• He suspendido lengua. Merezco el peor de los castigos.
• Cuando vi ''La soledad de los números primos'' me llevé una decepción con Mattia. Termina gordo.
• Las manos me apestan a lejía.
• Mamá dice que las manías que tengo con el orden, la limpieza y el olor están pasando de castaño oscuro.
• Cada vez tengo menos paciencia.
• Amo a mi profesora de matemáticas. Besaría el suelo que pisa si fuera necesario.
• Las camisetas ajustadas no me dicen nada.
• Tengo jodido frío continuamente.
• Me casaría con el chico que conocí en feria chica.
• Tengo miedo. Al mundo en general, al simple echo de existir.
• Me voy a apuntar a boxeo.
• No paro de llorar. Todos los putos días. Sin razón.
• Parezco una puta foca enorme con complejo de vaca.
• Antes era una chica de verdad. Con sus huesos bajo la piel que se detectaban con sólo un vistazo. Ahora tengo cantidades industriales de grasa.
• Soy la ama de economía.
• Como si no tuviese suficiente con mi nariz, me ha salido un herpes justo debajo, para llamar un poco más la atención.
• Huelo a humo.

Cuando eramos unos niños de verdad..

..Mi hermano y yo no apoyábamos el uno al otro, dándonos esperanzas de que papá algún día volvería con nosotros y todo sería como antes.
Lo que no sabíamos era que mamá se iría y desde entones en los cumpleaños y fiestas como la navidad nos enviaría regalos de su parte y de la de su nuevo marido.
Los primeros meses nos sentábamos en la puerta de la casa en la que nos había tocado vivir (yo con su tía Ludmila, mi hermano con su tía Valentina) a esperar que mi madre viniese a por nosotros, pero ese día no llegaba.
Los dos (aunque ahora eran tres, y dos de ellos estaban en otro país) se perdieron mi primer día de clase y todo el primer curso. A la tía Ludmila de mi madre empecé a llamarla abuela y hasta incluso a veces mamá. Me mimaba como a la hija que nunca tuvo, con chocolatinas, gomas de pelo de colorines, clases particulares de inglés y todo el cariño que mis padres nunca me dieron.
Nunca me olvidaré del día de febrero, cuando mi hermano y yo ya estábamos aquí, en que ella murió por el puto cáncer. Yo no estaba con ella y la fallé.

Teoría.

En verano llegué a una conclusión cuando aún me creía que el mundo era mío y cuando aún sentía que le importaba. Pensé que nuestra relación era cómo intentar hacerte una coleta con una goma vieja y sin apenas elasticidad, y que te encuentras con el dilema: ¿una vuelta más o así?
Si intentas dar otra vuelta más, tu cabeza queda exprimida y no puedes pensar con claridad, pero si lo dejas como está, se queda suelto el pelo y termina deshaciéndose. Ahí decides hacerte un moño..pero realmente no es lo que quieres.
Así que Emma averiguó solución a tan difícil elección: coger una goma de pelo nueva.

El suelo de mi habitación está lleno de papeles con intentos de resolución de ecuaciones, mitos e historias de amor que nunca protagonizaré. Es mi pequeño caos.
Mi vida es como un círculo vicioso de días tristes sintiéndome mal porque pienso que moriré sola y los gatos que tendré en un futuro se comerán mi cuerpo y nadie sabrá que he fallecido.
Sé que es precipitado pensar eso a los 17 años, pero me he dado cuenta de que no puedo estar sola,necesito a alguien a mi lado siempre.
Estoy bastante tristona por eso. He suspendido matemáticas e historia. Que extraño en mi. Leo «El huevo izquierdo del talento» con esas  historias de amor pornográfico y deseo una, quizá más de amor que de pornografía.
Me gusta el olor de la mantequilla fundida y me gustaría crear un mundo como el que crea Alexander Kepner en Good Bye Lenin para su madre, pero hacerlo a lo grande y que llegue hasta el último rincón del planeta.
Tengo muchos objetivos en está vida y sé que los iré cumpliendo uno a uno, aunque sea casi imposible. Caerse está permitido, levantarse es obligatorio.

Hoy es tu cumpleaños y he estado toda la noche pensando en cómo felicitarte, buscando la mejor manera de hacerlo sin quedar como una auténtica idiota.
Pienso en ti cada día que pasa e intento olvidarte con todas mis fuerzas, pero eres superior a mi, y cada vez que te pienso un escalofrío recorre mi cuerpo.
Está lloviendo, me estoy mojando y no me importa.
Te prometo que dejaré de pensar en ti. Disfruta de todo.

Recuerdo cuando me mirabas con ese algo tan tuyo y yo quería romperme en mil pedazos para que tú me recogieses y cuidases de mi el resto de nuestras existencias.
Fumábamos y bebíamos, escondiéndonos del mundo para que nadie nos viese y no pudiese contárselo a mi madre.
Deseaba ser cada trago de cerveza que tenía el poder de recorrerte por dentro.. pero yo ya sabía que no era más que un pasatiempo, alguien con quien cumplías y volvías a tu casa contándole a tu madre que en realidad estabas con los colegas, y a los colegas, que no era más que otro trofeo para ti.
Te adoraba y te veneraba, amor, creyéndome todas las mentiras que me contabas y las excusas que inventabas para no verme y deshacerte de mi. Me engañaba pensando que sería la próxima y definitiva, pero era otra de tus trolas no dichas, que se intuían.
Aún no sé por qué sigo hablando en pasado cuando todavía te tengo tan presente.

...Lacasita de Placebo

Tenía que decir..

..Que ayer cuando te vi, y me sonreíste para saludarme y eso, me dí cuenta de que lo que sentía (más bien, siento) por ti, no está tan enterrado como pensaba.
He de reconocer que ese instante ha hecho que soñara toda la tarde y toda la noche contigo.

..Lacasita de Placebo

A veces..

..necesitas hacerte una cicatriz que te recuerde que debes respirar.

..Lacasita de Placebo

Siempre he pensado que soy pésima escribiendo. Leo relatos, historias de personas, libros y me hundo un poco en la miseria sabiendo que yo nunca haré nada tan brillante.
La gente cada vez me sorprende más. Ya ni sé qué pensar sobre un tema o sobre una persona.
Hay días en los que pienso en irme lejos en cuanto pueda, empezar de cero. Que a nadie le importe nada de lo que haya sido, haya hecho o haya pensado.
Cada día que pasa me siento más sola. Odio la soledad, es algo tan mezquino.. Cada vez que conozco a alguien me ilusiono tanto que a veces llega a rozar la obsesión dentro de mi cabeza, lo perfecciono todo,y después me doy de bruces.
Cuando en la entrada anterior hablé de que estaba enamorada, hablaba de un chico de Horche que conocí hace poco más de una semana. Yo sentí que conectamos, que podríamos pasar el fin de nuestros días juntos y serían geniales, pero al día siguiente no le vi, pero cuando le vi un día más tarde ya casi ni se acordaba de mi nombre.
Mi amigo óscar y yo, hemos tenido una trayectoria parecida, en lo que a amor se refiere, pero él es más listo que yo y no se ilusiona a la primera de cambio. Debería aprender de él..
No quiero aburrir más al que lea esto. Si me lee alguien gracias por hacerlo, de verdad; y si no me lee nadie.. esto será como cuando hablas sola dentro de tu cabeza.

...Lacasita de Placebo

CONFESIONES VOL. V

•Odio el olor a tabaco pero fumo.
•Me he vuelto a enamorar.
•Me he dado cuenta de que no es que me enamore, me pillo mucho.
•Estoy sola, por eso me confío tanto a la primera.
•Llevo ya dos días en casa porque hay huelga.
•Mi madre no me deja ir a las manifestaciones.
•No entiendo el mito de Apolo y Dafne.
•En mi nuevo instituto se ríen de mi porque trato a los profesores de usted.
•Me encanta cocinar.
•Quiero trabajar.
•He dejado de fumar porros del todo.
•Ahora me pongo de coca.
•El punto de arriba es coña.
•Creo en los llamadores de ángeles.
•Mi ángel es Óscar Alba.

Off screen.

Las pirañas devoran mi vientre. Cuenta 1, 2, 3 y estaras dormida. Podremos hacer contigo lo que queramos. ¿Me has oido? Lo que que-ra-mos. Un hombre con la corbata sucia no es más que un hombre con la corbata sucia firmando sentencias. Me ducho con KH7 desde que me tocaste y todo lo que fuiste se escapa por el desagüe. Podria matarte, pero no quiero dejar mis huellas sobre un animal asustado.

Seis meses después y un montón de eventos vividos de nuevo estoy aquí.
No he escrito este medio año no por obligación, ni porque no me haya dado la gana. Tengo una excusa, y esta vez de las buenas. Entre que no tenía internet normal (se lo robaba al vecino) y que mi ordenador es una mierda, se ha roto, el ordenador, no el internet del vecino, y mi madre, como me odia no ha querido ni arreglarlo ni comprarme otro. Sinceramente no sé por qué. Estoy en Bachillerato, estudio, ya no hago cosas malas ni extrañas para alguien de mi edad. De hecho, esto de ser así de responsable últimamente sí que es extraño para alguien de mi edad.
He leído y he escrito mucho. Me he dado cuenta de que mi vida amorosa (en lo que es toda su totalidad hasta ahora) ha sido un fracaso. He empezado a sudar y a pasar de todo.
Después de todos los oficios que he querido tener desde que tengo este blog, pasando por matemática, cirujana, filóloga (inglesa o hispánica, o ambas (cosas de niños indecisos)), ahora me veo en un aprieto, entre Economía y Derecho. Sé que en estos dos años que me quedan hasta que tenga que elegir mi carrera, cambiaré de decisión, no sé, unas veinte veces.
Mi madre.. ¿Qué decir de ella? Hasta hace un mes pensaba que no conseguiría la E.S.O. y ahora que le he demostrado que valgo, que no me tomo esto como hace un año, sigue pensando que soy retrasada y que terminaré trabajando de cajera en el Dia. Yo no la guardo rencor. De hecho, el día que sea economista o abogada, se lo restregaré por la cara, pero de risas, que somos familia, y le ayudaré en lo que necesite (fuera de sarcasmos y coñas).
Joder que bien se siente una escribiendo después de tanto tiempo.
Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí, que no tengo ni ganas de contarlas, porque mayoritariamente han sido malas.
Dejandoos una buena parrafada para leer (si es que me lee alguien) os dejo.
Prometo escribir pronto.

...Lacasita de Placebo

Bú.

Tengo esto abandonado. Me jode, y mucho.
Pondré al día a quien lee mi blog.
Empezaré contando que estoy haciendo un musical con el grupo de teatro de mi colegio, bueno, nunca hemos sido un grupo de teatro, siempre hemos sido los frikis del musical, pero ahora que la gente ha visto nuestro genial trabajo (no lo digo porque sea creída, sino porque es verdá) de repente nos hemos convertido en eso.
Hemos triunfado, y gracias a ese triunfo me he dado cuenta de que quiero vivir de ello. Es mi sueño.
Haber compartido todos esos momentos con mis compañeros artistas me ha hecho darme cuenta de ciertas cosas, y de darme cuenta de quien vale la pena y quien no.
La relación con mi madre prospera. Ahora es mi madre, no es la gorda que vivía conmigo, me daba de comer y se tiraba gritándome todo el tiempo. Ahora tenemos una buena relación, no es ni mi mejor amiga, ni mi colega ni nada, es mi madre.
He dejado el piano. Después de 7 años de estudio lo he dejado. Ya no tenía la misma ilusión que hace unos años, ni le dedicaba el tiempo suficiente. Las causas económicas también han acompañado. Mi última clase de piano fue un tanta extraña, me enfadé con mi profesor, no toqué en la audición, no sé. Fue raro, y la verdá es que me siento mal por ello.
Estoy enamorada. Terriblemente enamorada. Se llama Miguel, le conocí en la época en la que conocí a Diego y toda esta gente, pero nunca habíamos hablado más allá del típico:" ¿Qué tal? ¿Todo bien? Me alegro. A ver si te veo más a menudo." Desde que le conozco en el plan: Me gustas; me he dado cuenta de que el mundo es un poco menos malvado porque él existe. Aunque he de decir que me marea un montón. Un día eres mi vida, y al día siguiente ni me acuerdo de que existes. No sé. Yo se lo perdono. Todo.
Me he hecho voluntaria de la Cruz Roja, no sé si ya lo había comentado o no.
Hace tanto que no hago una entrada en condiciones que ni me acuerdo de lo que he contado y lo que no. Que mal.
Este curso me han separado de Marta (la Pepinillo) y de Julia. Es raro, aunque a raíz de ello he conocido a Sara y Jessica, que son las mejores compañeras de clase, y aún mejores amigas. Os quiero petás.
Creo que no se me olvida contar nada más.
Volveré a coger el ritmo de ser yo en Blogger. Lo prometo, ya no lo abandonaré tanto.

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Premas!

Que sus quiero mazo!
El martes os espera un bizcochito e_e

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A quien haya comentado la entrada anterior, quiero decirle, que ''el innombrable'' se llama Miguel. Sabe de sobra que me gusta, y me da absolutamente igual decir su nombre o no.
¿Feliz?

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Me encantaría que la primera imagen del día que pudieran percibir mis ojos fuera él, retorciéndose en mi cama, bostezando. Y que acto seguido me abrazase y que yo fuese feliz. Me hace feliz, pese a sus actos, porque hace que piense en él constantemente, sin tener en cuenta lo que haya podido pasar anteriormente, haciendo que valore las cosas buenas.
El viernes, hubo una concentración de Red Madre a favor de la vida en Santo Domingo. Yo estuve de voluntaria, recogiendo donaciones con una hucha. Le vi y donó, fueron 20 centimos de nada, pero donó, a pesar de que crea que todos los que estamos en Red Madre seamos unos fachas (cosa que no es verdá).
Me miraba de esa forma tan suya. Como lo hace solamente conmigo.
Me he dado cuenta de que le quiero. Sé que no seré correspondida nunca, pero me da igual.

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Siempre te querré.

Goldie se ha muerto.
Hoy, la iba a dar de comer y he visto que estaba pachucha, la he cogido y estaba muy fría. He estado horas dándola calor, y parecía que empezaba a estar mejor, a recuperarse. Había corrido unos pasitos y había hecho ese ruidito que hacía siempre que la cogía, pero que yo nunca sabía si era porque le gustaba o porque no. Creo que eso era su último suspiro, porque inmediatamente después, ha dejado de respirar.
Estoy de bajón. Porque aunque fuese un animal, la quería un montón.

...Lacasita de Placebo

Eeeeeeeh! Que me han dicho que no os quiero ni nada.

Choflas, Choflitas, Choflas.
Gracias por todos chicas :3

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¿Sabes lo que es echar tanto de menos a una persona como para ni si quiera tener el valor suficiente como para decírselo? Esa persona es Julia, la echo de menos más de lo que ella cree y jamás podrá creer. La quiero más que  a mi vida, y sé que nunca pasará nada en la vida que haga que deje de hacerlo.
No sé por qué me ha venido este sentimiento tan fuerte que no he podido controlar y que me ha hecho romperme en mil pedazos.
Solamente quiero decir que la quiero, no sé como agradecerle todo.

...Lacasita de Placebo

Desde ayer me doy asco. ¿Por qué?, te preguntarás, porque he renunciado a mis valores.
Ayer le llamé para ver si quedábamos, me cabreé (yo solita) porque me empezó a dar largas y me tiré toda la tarde enfadada y rayada.
Le vi en El cinco de Dalí y en vez de respirar me ahogué en él. Sabe que me gusta  más que a un tonto un lápiz, y que me voy a dejar, y por eso jugará conmigo todo el tiempo que haga falta. Sabe que en la vida le diré que no,porque no soy lo suficientemente fuerte como para hacerlo.
No sé qué más tengo que hacer para estar tranquila conmigo misma. Cada día me decepciono un poquito más. Será verdá eso que dice mi madre de que soy tonta.
Si es que no gano para disgustos con todos estos temas. Apúf.
Con él ya no me sentía vacía. Asco de vida.

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Sin City.

Hace un calor infernal. Una asquerosa habitación, de un asqueroso barrio, de una asquerosa ciudad. Contemplo a una diosa. Me dice que me desea. No perderé ni un segundo más preguntándome cómo he podido tener tanta suerte. Huele como deben oler los angeles, la mujer perfecta, una diosa, Goldie, dice que se llama Goldie. 

Cada vez que cierro las puertas del armario de mi habitación, siento que me encierro a mí misma, como si me escondiese de todo el mundo y no quisiera que nadie me encuentre. Estos días estoy un tanto rara. Haciendo un balance del último tiempo, llevo rara un montón. Seré rara.
El viernes le vi y vino a saludarme, ese saludo hizo que me sintiera la persona más feliz del mundo, que me importase una mierda el frío que hacía y mis planes para el fin de semana, que me olvidase de que necesitaba mi dosis de nicotina y hasta de que tenía que comer. Vino él. Cada vez que recuerdo ese momento se dibuja en mi cara una sonrisa de esas que no se ponen así como así. Cada vez que recuerdo eso y el 3 de enero, y cada día que le he visto.
Supongo que me queda mucho tiempo para dejar de recordar esos momentos, tampoco será para tanto.

...Lacasita de Placebo

No sé por qué, pero cada día que pase, pensaré en ti, en tu sonrisa, en la forma que me mirabas hace un tiempo y en todo lo que he podido soñar contigo. Hay ciertas cosas que no entiendo. Me siento fatal. No sé cómo deshacerme del mundo. Se me va a hacer duro este tiempo que viene. Necesito cambiar mi forma de ser, y de sentir y de existir, no puedo seguir así, o terminaré mal, y no quiero.
Tengo la cabeza hecha un lío. Os preguntaréis por qué, respuesta fácil, él. Me hubiese gustado pasar más tiempo con él, haberle tenido más para mi.
Bueno, nada es para siempre, y nunca llueve a gusto de todos, habrá que aguantarse y seguir.

...Lacasita de Placebo

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza, por eso de que sus caderas.

Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa, y esas maneras, y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.

Pero además, la he visto seria ser ella misma, y en serio que eso, no se puede escribir en un poema.

Por eso, eso que me cuentas de "mírala, como bebe las cervezas, como se revuelve sobre las baldosas, y que fácil parece enamorarse..."

Todo eso de que ella puede llegar a ser todo ese puto motivo de seguir vivo, y a la mierda con la autodestrucción.

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos, y me dijo su nombre.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio, y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte...”venga, hazte un peta, y me lo cuentas".

No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece, luego te abrace, y luego no sepas como deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende que pierdas la cabeza por sus piernas, y el sentido por sus palabras, y los huevos por un mínimo roce de mejilla.

Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo, que puedan provocarte es algo con lo que ya cuento.

Quiero decir que a mí de versos, no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos.

Que yo también la veo.

Que cuando ella cruza por debajo del cielo, solo el tonto mira al cielo.

Que se como agacha la cabeza, levanta la mirada, y se muerde el labio superior.

Que conozco su voz en formato susurro, en formato gemido, en formato secreto.

Que me sé sus cicatrices, y el sitio donde la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría.

Y me se lo de sus rodillas, y la forma de rozar las cuerdas de la guitarra.

Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el número de sus escalones y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

Que no solo conozco su ultima pesadilla, también las mil anteriores.

Que no tengo cojones a decirle que no a nada, porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna.

Y mira que hay tontos enamorados en este mundo.

Que se la cara que pone cuando se deja ser completamente ella, rendida a ese puto milagro que supone que exista

Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos.

Que la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso en camino.

La he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana.

No me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.

Que lo de "mira, si, un polvo es un polvo", y eso el tesoro pintado de rojo sobre sus uñas, y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.

Que te entiendo.

Que yo escribo sobre lo mismo, sobre la misma.

Qué razones tenemos todos, pero yo, muchas más que vosotros.

Tóa, tóa, tóa, te necesito tóa.

Venga, foto decente, que lo hacemos de puta madre.

Como el aguaaaa. Tóaaaaa.

Empaño los cristales que dan a tu cuidad para ver más borrosa la luna en su intimidad.

Quería que me destrozaras el alma. Que me rompieras lentamente, con suavidad y ternura. Que desmontaras cada hueso de mi cuerpo, y afinaras mis venas como las cuerdas de tu guitarra. Que desencajaras cada articulación para luego guardarla en una cajita en el sótano.

...Lacasita de Placebo

De puta madre. Sinceramente, no sé por qué, pero últimamente (esta mañana) le noto raro. No preguntes.
Lleva un tiempo doliéndome la cabeza a horrores. Hoy he ido al médico y voy a tener que visitar al neurólogo. Me hace mucha gracia, porque me harán pruebas a montones, seré su conejillo de indias durante un tiempo, terminarán rapándome la cabeza y abriéndomela, para que luego me digan que no pasa nada. Qué asco.
Hoy he tenido recuperación de matemáticas, de culo. Pasado mañana de Sociales, tres cuartos de lo mismo. A veces no sé.. pff. no sé ni como explicarlo.
Lo bueno de todo esto, es que el viernes es el cumple de Sarita, lo que significa fiestaca y locurote.
Tengo ganas de pasar con él las 24 horas del día, mirándole y que me sople a los ojos, diciéndome que se me va la cabeza y riéndose de cada cosa que digo, porque por lo que parece digo las cosas muy inocenemente, que intente tirarme a la mínima que puede porque soy patosa, y se lo pasa bien viendo cómo casi me como el suelo.
Me gusta mucho, cosa que dentro de lo que cabe no está mal, hasta que un día se olvide de que existo y yo me cague en todo lo cagable. No pensemos en eso, no lo estropeemos ahora.
Con mi dolor de cabeza más fuerte, me despido.

...Lacasita de Placebo

CONFESIONES. VOL. IV

· Me vuelve loca, en todos los sentidos. En el de que no sé qué está pasando entre nosotros, en el de que no sé si querrá que siga pasando, y en el de que me pone mucho.

· Me ha quedado Sociales, de nuevo.

· Me ha quedado Mate, de nuevo.

· Le veo todas las mañanas y opino que es la cosa más mona del mundo.

· Hay niebla y estoy acojonada.

· Me siento mierda.

· Llevo sin comer desde el viernes por la noche.

· Si te rayas yo te esnifo.

· Pienso mucho en Luis Mi.

· Me estoy desfasando un poco.

· Sara me llama Quechua porque me despierto por la mañana calentita.

· La estoy cagando.

· Todos me dicen que lo evite, pero no puedo.

· Llevo dejando de fumar dos años.

· No le entiendo, no sé porqué coño acepta para después ignorarme.

· Las tías somos las raras.

· Estoy leyendo Frío otra vez.

· Echo de menos a Julita.

...Lacasita de Placebo